Ma liste de Noël

C’est parti pour la traditionnelle liste de ce Noël 2015 :

Cette année je voudrai gâter aussi ma nouvelle maison, qui peu à peu devient MAGNIFIQUE (t’as vu je suis objective hein ?), avec ce trophée en origami à mettre dans ma chambre.

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(je viens de voir que c’était à monter et origamer soi-même, J’ANNULE TOUT mais je laisse dans ma liste car c’est trop joli quand même)

Un manteau doudou (et tant qu’à faire je prends son pantalon aussi)

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Ma nouvelle obsession du moment, du thé, ou plutôt des infusions (coucou mon estomac) Lov Organic. « Lov is zen » est à se rouler par terre. (à la pomme notamment, manque plus qu’une cheminée et tu as le tableau parfait).

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Attention, kitscherie –> depuis le déménagement on a un aquarium et NE ME DEMANDEZ PAS POURQUOI je me suis prise de passion pour ce truc-là (ça doit être mon burn-out) et je rêve d’un décor bling bling à mettre dedans pour mes chouchounets (pardon pardon)

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Et parce que je ne suis pas qu’une aquariophile en doudoune ours en peluche cinglée, je voudrai aussi

L’Iphone 6 (on peut toujours rêver)

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Et ces bottes plissées André qui te font paraître le mollet fin à talons pile de la bonne taille pour le marathon maison/crèche/école/travail/courses/crèche/école/maison/zut y a plus de pain/boulangerie/maison.

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(Mais sache Père Noël que si tu n’as plus de place dans ta hotte, je prneds aussi les chèques)

Et toi, tu veux quoi pour Noël ?

Une année burnée

J’adore Facebook, j’adore son appli « affichez vos souvenirs ». J’adore avoir redécouvert mon article en prémice au burn-out d’il y a un an jour pour jour.

Alors est-ce que j’ai vraiment été en burn-out ? Aujourd’hui je me rends compte que oui. Un burn-out, ça ne se reconnait pas toujours d’emblée. C’est sournois et insidieux. Ce n’est pas forcément une grosse crise de nerf ou une dépression. C’est un ensemble de petites choses et de signaux qui font que non, ça ne va pas tant que ça, même si tout va bien.

C’est avoir le coeur au bord des yeux et pleurer pour un oui pour un non.

Être fatiguée, tout le temps, même quand on dort bien.

Crier plus que de raison, crier puis pleurer, pleurer puis crier.

En vouloir à tout le monde parce qu’ils ne comprennent pas, parce qu’ils ne voient pas que tu te noies, dans un verre d’eau ou dans l’océan ce n’est pas la question, mais tu te noies.

Faire des choses qui ne nous ressemblent pas. Donner une puis deux gifles. Ne plus cuisiner et leur donner des chips au dîner, une fois, deux fois, dix fois. Ne plus respecter ses principes, ne plus avoir de principe.

Ne plus avoir de vie sociale parce que chaque seconde de libre sera utilisée à dormir ou looser sur le canapé.

Ne pas être la mère qu’on a envie d’être.

Et puis parfois c’est le corps qui parle. Mon corps à moi a produit de l’acidité en grande quantité, brûlant tout sur son passage, mon estomac, mon oesophage, ma gorge. Mon corps avait envie que je m’écoute, parce que se plaindre ça ne suffit pas et pleurer non plus parfois. Alors j’ai été en maladie, j’ai eu des examens, des traitements, des médecins se sont penchés sur moi, mes proches se sont arrêtés et m’ont écouté, ils se sont inquiétés, c’est ce qu’il me fallait. Mon corps a voulu que je sois gentille avec lui, que j’arrête de le gaver, je l’ai écouté.

Ca a été le déclic pour moi. Un déclic pour m’occuper de moi. M’inscrire au code, me faire aider en prenant de temps en temps une baby-sitter ou en appelant la famille au secours, en me plongeant à fond dans de nouvelles amitiés, de nouvelles connaissances, en reprenant ce blog et toutes les choses qui me font plaisir. Quand le plaisir et l’envie reviennent c’est gagné.

Je ne dis pas que je ne crie plus jamais, que je ne pleure plus, que je ne les colle plus devant un (ou dix) dessin animé le temps de souffler.

Mais fondamentalement quelque chose en moi a cédé, une petite voix qui me venait depuis avant, avant les enfants et que je n’écoutais plus, une petite voix m’a interpellée et je ne suis pas prête de me boucher de nouveaux les oreilles.

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Gris souris

Une joyeuseté de l’enfance que j’avais oublié, rangé dans un petit coin de ma tête : les dents qui tombent !

Quelle joie et quel calvaire ! Je me souviens des dents qui bougent pendant des jours, qui ne tiennent qu’à un fil, de ma mère qui sous couvert de vérifier qu’elle bougeait beaucoup leur tiraient dessus d’un coup sec. le goût du sang dans la bouche, la gencive toute douce et toute molle sous la langue.

Et puis le soir, l’excitation. Impossible de s’endormir. La petite main qui vérifie sous l’oreiller que la dent est toujours là. Je ne me souviens plus si je croyais à la petite souris vraiment, quand j’étais petite.

Ma fille, elle, n’y croit plus. Elle l’a découvert en même temps que le Père Noël, l’an dernier.

Hier, honte sur moi, j’ai fait comme ma mère : j’ai tiré sur sa dent pour l’enlever ! Mais je l’ai prévenue avant « si tu me laisses faire, demain, tu auras un cadeau sous ton oreiller ».

2 mois qu’elle bougeait ! J’ai d’ailleurs bien fait de l’enlever, puisque la nouvelle dent avait déjà commencé à pousser en dessous, toute tordue par manque de place. Le cadeau, je l’avais déjà acheté il y a 2 mois, persuadée que sa dent allait tomber dans la semaine, comme la première.

Pour la première, j’avoue, j’ai pleuré. C’est idiot, il y a des choses qui m’émeuvent comme ça, alors que quand elle a fait ses premiers pas, ça ne m’a fait ni chaud ni froid.

keep-calm-smile-500x500Ma grande s’est donc réveillée ce matin, un sourire édenté jusqu’aux oreilles en tenant dans sa main un sac de billes translucides pailletées, le meilleur cadeau à faire rouler sur le carrelage à 7h du matin, merci pour les voisins !

J’avoue que niveau cadeau je sèche un peu pour les suivantes : qu’est ce que tu mets sous l’oreiller toi ? De l’argent ? Un cadeau ?

 

Ensemble, c’est tout

J’ai hésité avant d’en parler sur ce blog. Je ne fais pas dans la politique, dans le sensationnalisme. Ici, c’est avant tout une histoire de famille, de copines. Et puis je me suis dit, fuck. Ce qui s’est passé ce n’est pas de la politique. De la géopolitique, du sensationnalisme. Ce qui s’est passé c’est une histoire de familles et de copines aussi. 130 personnes, c’est peu mais c’est énorme. J’ai l’impression que tout le monde dans mes connaissances a une amie d’ami, une cousine ou un beau-frère qui y était, ou pas loin. Tout le monde est concerné. Moi aussi, ma fille aussi. Ma fille qui a pleuré samedi au marché et a voulu rentrer tout de suite à la maison parce qu’elle n’avait pas envie de se faire tuer.

Et puis ça fait du bien de parler. Moi qui suis si sensible, je me suis blindée depuis vendredi. Pas de pleurs, pas de check à outrance des infos ou des réseaux sociaux. Je ne veux pas avoir peur, je ne veux pas pleurer.

Et à midi, à mon travail, on s’est tous rassemblés dehors, sous le beau soleil de novembre, pour rendre hommage aux victimes et pour faire la minute de silence. Tout le monde a parlé, certains se sont engueulés. Faut-il parler religion, prier ou non, faut-il aller à des manifestations de soutien ou au contraire obéir aux autorités et se faire plus petit qu’une souris. Faut-il continuer à sortir ou à vivre caché. Et puis le silence, une minute. Et la parole presque inaudible du nouveau gardien de nos locaux, arrivé de Syrie en septembre, trop ému pour se faire comprendre. Tout le monde ou presque a pleuré. Jusqu’à 13h tout le monde est resté.

On n’avait plus rien à se dire ; mais on voulait rester ensemble, c’est tout.

Tous ensemble, même sans s’aimer vraiment ni se connaître, ce n’est pas de cela dont il est question finalement ?IMG_2087

La tête dure

C’était une journée parfaite. Au soleil, avec des amis, à la plage avec des enfants de mêmes âges que les filles. Jeux, tranquillité, discussions, soleil, pique-nique et rosé. On s’apprêtait à partir de la plage quand ça s’est produit.FullSizeRender (2)Mon chéri et ma grande sont montés dire au revoir à la mer de l’autre côté des rochers. Ma grande s’est jetée dans les bras de son papa, qui est tombé en arrière en emportant sa fille avec lui. Son magnifique réflexe, c’est de l’avoir protégée de sa tête et de ses bras. Elle est à peine éraflée à part cette plaie à la tête qui m’inquiète. Lui a tout pris, il est rempli de bleus, de bosses et de coupures. Leur réaction m’émeut. Il s’inquiète d’elle alors qu’il est presque évanoui, elle pleure en disant qu’elle s’inquiète pour son papa alors qu’elle saigne du crâne, à flot sur sa belle robe.

Je tremble, c’est la panique dans mon cerveau, je ravale mes larmes et je gère. Même si la vue de son crâne à vif me retourne l’estomac et que je guette avec appréhension mon chéri qui lutte pour ne pas tourner de l’oeil.

Voilà, ce n’était pas grande chose, même pas un drame, même pas besoin d’aller aux urgences. Le pire aurait pu arriver, un coup à la tempe, une arête de rocher un peu plus pointue, le cou tordu. Finalement ils ont eu de la chance.FullSizeRender (3)Pendant ce temps-là, ma petite qui n’a rien vu, rien entendu, continue de remplir son seau.

On rentre au ralenti, le corps et le coeur un peu amochés, on prend un goûter-dîner devant un dessin animé pendant que je nettoie, désinfecte, appelle le SAMU pour avoir leur avis. J’espère garder en mémoire ces images paradisiaques plutôt que la vue de ces rochers où ça s’est produit.
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Voilà, c’est fini, c’est presque oublié. C’était quand même une belle journée.